Кулек
Вы все мечтаете о какой-то непонятной любви, а я просто хочу, чтобы мои родители дожили до старости
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

- Мужчина, почему вы всё время на меня смотрите?
- Если вам так неприятно, могу смотреть, к примеру, на этот фонарный столб...
- О, нет, я на него залезть не смогу!

Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася поднажми! За тобой кирпич летит!

Друг у меня грамотный: полчаса матом крыл - ни разу не повторился

Не ну это нормально?!? Бежать передо мной, Закрывать дверь на защёлку. При этом показывая мне язык. Папа называется.

моему другу подарили iPhone. Я очень удивилась, когда подняла трубку и услышала: уй ты блеа! с него ещё и звонить можно!!!

-Что такое: Черно-белое да в поле стоит?
-Хм... Не знаю. Что это?
-Рояль!
-А почему рояль и в поле стоит?
-Мой рояль! Где хочу там и ставлю!

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов: - А не ебанет? Профессор (задумчиво): - Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!

Если вам ночью захотелось хавать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?

-я всего лишь маленькая крошка в этом мире
-для меня ты целый батон.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"

-Я тебе не верю!
-А я тебя нихуя и не убеждаю.

Ненавижу тех, кто говорит "Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. ебать, я а люблю душ, в нём можно поссать.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает… Наверное, он Бог."
Мысли кошки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает… Наверное, я Бог."

посмотрите на часы, большая стрелка показывает пошли, а минутная нахуй!!! Хорошо что секундной нету, да??

Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

Какой дуб тебя укусил?
С какой мухи ты рухнул?! (с) Масяня

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7

- Фу да ты извращенка!!
- Называй меня эротическая шутница.

-Ты идеальна!..
-Дочь, не разговаривай с зеркалом.

Учитель: Саша,у тебя было 16 конфет,Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
Саша: Шестнадцать
Учитель: почему?
Саша: да потому, что я фиг кому отдам свои конфеты!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор : - Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли?
Студент обалдело : - Нет, я курил.

- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

По-моему врать - это глупо! Лично я живу по принципу: скажи правду и беги... БЫСТРЕЕ!

-Можно я пойду погуляю?
-Делай что хочешь!!
- Мама! Ну почему нет?

Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

- Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

все люди как люди... по пьяне звонят бывшим... а я, дибилоид, позвонила маме

- или мне показалось или ты охуела?
- я охуела.
- эмм...нормальные девушки говорят что показалось..
- так я охуела, хули мне?

Купила порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю...а там только порошок...

Один парень спрашивает у друга
- как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика

Я прямо ощущаю как мое тело наполняеться духом распиздяйсва и мудростью долбоебства.

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

- будешь сухое вино?
- насыпай, хуле.

- Дочери мои ,я уезжаю в дальний путь ,что вам привезти оттуда ???
- Пап ,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом ?

Настроение пиздец. День пиздец. Личная жизнь пиздец. Во всем главное - стабильность.

Кто не курит и не пьет, тот по ходу нагло врет.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хуй запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хуй дождешься

я конечно знала,что парни когда знакомятся,то говорят первое, что приходит в голову,но фраза: "девушка,не подскажете как пройти прямо?" убила меня.©

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

- Тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!

вопрос не в том, почему твои друзья психи.
вопрос в том, почему ты себя чувствуешь
комфортно в обществе больных на голову?

Посмотри на него! Незаметный, как проститутка в монастыре!

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса

у блядей раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали
член по неопытности или злости..." так что мои милы девочки, которые
пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю..

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев
новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

@темы: капля позитива, мое оранжевое настроение, от плинтуса до потолка и обратно