Я очень устала, не физически, а эмоционально. Я как будто заперта в клетке. Каждый день происходит одно и тоже из раза в раз повторяясь. Периодами у меня есть какой-то подъем и я все могу делать и вроде не чувствую себя подавленно. Но не сегодня. Я вечно дома с детьми, провожу время 24/7. И я люблю своих детей, души в них не чаю, но сейчас от своего бессилия готова рыдать. Нет ни помощи, ни поддержки. Я в полной зависимости от детей и от мужа с финансовой точки зрения. У меня 0 ₽ к сосуществованию, чтобы что-то купить мне нужно как обычно напомнить о себе и попросить. Даже сегодня, он приехал домой, переоделся и уехал, ничего не сказав и оставив меня опять с детьми одну. А даже если он дома и я прошу провести время с детьми и поиграть, практически всегда включается телевизор. Я много раз говорила, что в 3 года сын должен уже хотя бы говорить, предлагала разрешить нам ходить на развивающие занятия, и в итоге все в пустую. Теперь нужно проходить комиссию и Хренову тучу врачей, чтобы поставить диагноз с задержкой речевого развития, именно это я и думаю. Я ведь не просто так просила о занятиях, я бездарна и вряд ли могу помочь ребенку заговорить.
Каждый день я Только и думаю насколько я плохая мать. И вроде бы хочется быть хорошей, с утра встаешь и думаешь - сегодня именно тот день, сегодня нужно постараться, сегодня все получится. Но нет.
Вчера я и встала с такой мыслью. Даже накрасилась, но какие слова я получила в итоге? - ты накрасилась? Для кого?.
Почему, почему, почему, почему? Почему если ты красишься, то обязательно для кого-то из мужчин? Почему нельзя красится для себя?
Почему нельзя просто заметить и сказать- о, у тебя сегодня хороший день? Ты сегодня счастлива. Я так рад, что сегодня ты счастлива.
Все что я слышу это - я понимаю, что это сложно, но и у меня работа сложная. Думаешь мне хорошо?
Нет поддержки, нет помощи, нет защиты, нет понимания.
Все что я слышу - у нас уже три недели не было секса, я хочу минет. Но я ничего из этого не хочу… я не отдыхаю никогда. Я лишь хочу побыть иногда одна. Я хочу чтобы меня никто не трогал ни физически, ни эмоционально. Мне нужен отдых.
Иногда я думаю вот бы заснуть и не проснуться, но я не могу, у меня есть дети. Какая бы я плохая не была мать, я люблю своих детей. Я не могу их оставить, у меня нет на это права, так поступить с ними.
Я не чувствую наступления нового года, никакого праздника. Я просто уже ничего не хочу.
Я несчастна, я в полной финансовой зависимости, я уже одной ногой в депрессии. Только дети оставляют меня еще на плаву хоть какую-то. Но и такая я плохой пример.
Жаль, что это слишком быстро закончилось, но это просто потрясающе. Со всеми этими заморочками я совсем забыла про космос, про звезды, про то, как он бесконечен и прекрасен. Совсем забыла, что это такое мечтать смотря в ночное небо, лежать и вглядываться в его бескрайние просторы, не смотря на уличный холод и причитания бабушки, что простужусь. Все разговоры с отчимом о Вселенной... Что стало теперь? Куда все это исчезло? Я стала уподобляться этой серой кучке людей, ценящей только материальное благо? Перестала верить всем людям и стала ценить что-то доступное, бытовое, приземленное... Моя детская беспечность, заменилась цинизмом и сарказмом... Ее просто раздавили моральными устоями общества. "Одевайся по возрасту, веди себя как взрослая" А зачем? Смысл прогибаться для ничего не значащих тебя людей, которых ты первый раз видишь? Чтобы они не считали тебя безумной и приняли за свою, такую же аморальную как и вся их кучка стада. Нет ничего хуже стать как все. Хоть и на каждом углу и трубят, что я индивидум, такого как я не существует, все это пустая болтовня, в которую они так верят и держаться за нее, как за спасательный круг
Социалка просто гениальна.